INTRODUCCIÓN
¿No sería genial que alguien nos pasara una guía que explicara muy claramente cuáles son las reglas de la vida? ¿No nos ahorraría eso mucho tiempo y conjeturas al intentar descifrarlos? Bueno, Jordan B. Peterson cree que existe un manual simple de reglas para la vida (¡al menos ahora que lo ha escrito!) y solo hay doce. Este resumen lo guiará a través de las reglas de Peterson para vivir su mejor vida y le enseñará algunos hechos inesperados en el camino. A través del curso de 12 Reglas Para Vivir Resumen, aprenderás:
Lo que las langostas pueden enseñarnos sobre la confianza
Qué tienen que ver las flores con encontrar el sentido de la vida y
Lo que los patinadores nos dicen sobre la naturaleza humana
CAPÍTULO 1: LLEGAR A LA PARTE SUPERIOR DEL ORDEN MASIVO (de Las 12 Reglas Para Vivir)
Has oído hablar de la frase “el orden jerárquico”, ¿verdad? Se usa comúnmente en una conversación, pero ¿sabes cómo se originó? Fue acuñado por el zoólogo noruego Thorleif Schjelderup-Ebbe, quien estaba estudiando pollos de corral durante la década de 1920 y observó una clara jerarquía entre las aves. Cuando llegó la hora de comer, notó que los pollos más fuertes y sanos comían primero y obligaba a los enfermos o tímidos a esperar hasta que solo quedaran sobras. Esto, por supuesto, aseguró que los pollos fuertes mantuvieran su ventaja mientras que sus contrapartes solo se debilitaban.
Lo mismo ocurre con otras especies de animales también. Las langostas, por ejemplo, exhiben comportamientos similares ya sea que hayan sido criadas en cautiverio o en el mundo, lo que demuestra que su sentido del “orden jerárquico” es innato en lugar de un comportamiento aprendido. De hecho, los científicos han observado que las langostas instigan peleas agresivas para competir por los mejores lugares para refugiarse y que esto realmente cambia su biología. Por ejemplo, los ganadores poseen una proporción más fuerte de octopamina de serotonina, mientras que la proporción se reduce para las langostas que comúnmente pierden. Esto significa que la ventaja hormonal hace que las langostas ganadoras se mantengan más fuertes y saludables además de exhibir una postura segura. Por el contrario, sus contrapartes se vuelven más tímidos y se enroscan por miedo.
Y como probablemente hayas observado, los humanos también imitan con frecuencia este comportamiento. Las personas que frecuentemente “ganan” en la vida se envalentonan por su racha ganadora y esto les lleva a buscar nuevos desafíos con confianza. De hecho, esa confianza es a menudo lo que les permite generar más éxito. Del mismo modo, aquellos que están atrapados por la depresión o sienten que la vida nunca está a su favor son más reacios al riesgo y tienden a abordar cada situación como si ya supieran que van a fallar. Esto, a su vez, se convierte en una profecía autocumplida que refuerza su sombría visión del mundo.
Entonces, si está tratando de salir adelante en la vida o romper un ciclo tóxico, el mejor consejo que podemos darle es: “¡Piense como una langosta!” ¡Haz esa pose de confianza para decirle a la gente que eres un ganador y sigue fingiendo hasta que lo logres!
CAPÍTULO 2: ÁMATE A TI MISMO COMO A LOS DEMÁS
Al principio, ese dicho puede sonar como si estuviera al revés. Después de todo, ¿no se supone que dice “ama a los demás como te amarías a ti mismo”? Pero si bien esa es definitivamente la expresión común, se invierte para nuestros propósitos porque, a menudo, somos mejores para cuidar a los demás que a nosotros mismos. Eso se debe a que a menudo somos hiperconscientes de nuestros propios defectos y esta conciencia puede llevarnos a odiarnos a nosotros mismos. A medida que nos detenemos en todas las razones por las que nos creemos inferiores, nos convencemos de que no merecemos el cuidado propio, la amabilidad o la positividad. Debido a esto, tendemos a concentrar toda nuestra energía positiva en aquellos a quienes amamos, especialmente en nuestras parejas y mascotas, y nos negamos a brindarnos la misma amabilidad.
La filosofía oriental reconoce estos patrones tóxicos a través de su enseñanza sobre la dualidad de la naturaleza. El símbolo Yin-Yang representa un lado oscuro y un lado claro, lo que implica que cada lado contiene al menos un indicio del otro y ninguno puede existir sin el otro. La filosofía oriental también postula que la armonía solo se puede lograr abrazando a ambos y buscando un equilibrio saludable entre los dos. Este equilibrio se puede lograr evitando los extremos, como lo ilustra el ejemplo de un padre y su hijo. Digamos que un padre solo quería lo mejor para su hijo y estaba desesperado por evitar que experimentara algo “malo”. Sin embargo, si fueran demasiado lejos protegiendo a su hijo y, por lo tanto, impidiéndole aprender sobre el mundo o explorar nuevas experiencias, estarían precipitándose hacia el extremo opuesto. En lugar de estar protegido de las influencias negativas, su hijo simplemente se sentiría sofocado y podría rebelarse de formas más extremas para recuperar la sensación de libertad.
Ninguno de estos extremos es saludable, así que mientras busca el equilibrio en su propia vida, recuerde no ir demasiado lejos hacia el lado oscuro o exagerar en un intento de perfección. Es imposible ser perfecto y el caos es inevitable, así que no pierdas tu tiempo y energía luchando contra lo inevitable. Pero también es importante que no te centres solo en las cosas que te hacen feliz. Si bien puede ser más divertido perseguir solo las cosas que le dan sentimientos cálidos y confusos en su interior, tampoco cultivará el crecimiento personal. Entonces, concéntrese en lo que es mejor para usted de la misma manera que un padre amoroso haría lo mejor para su hijo. Es posible que un niño no quiera comer verduras o irse a la cama a tiempo, pero sus padres se aseguran de que lo hagan porque es saludable para ellos. Entonces, en su vida adulta, identifique el propósito y la dirección de su vida y luego tome decisiones saludables que lo ayudarán a alcanzar esa meta.
CAPÍTULO 3: ELIGE BIEN A TUS AMIGOS
¿Alguna vez has notado cómo las cosas que dicen tus amigos se deslizan en tu propio vocabulario antes de que te des cuenta? No es una sorpresa porque cuanto más tiempo pasas con las personas, más te contagian. Y aunque detectar los patrones de habla de tus amigos puede ser inofensivo, podría ser el momento de preocuparte si notas que los hábitos y rasgos tóxicos de tus amigos también te están influyendo a ti. Debido a que a menudo elegimos a nuestros amigos a través de criterios superficiales como intereses comunes o un sentido del humor compartido, no siempre nos detenemos a considerar exactamente qué tipo de persona es nuestro mejor amigo, ni siempre reflexionamos sobre el impacto que los hábitos tóxicos pueden tener en nuestro desarrollo personal. Pero las personas negativas y las malas decisiones en la vida tienen la aterradora capacidad de arrastrar hacia abajo a las personas exitosas y, desafortunadamente, ese efecto puede ocurrir tan fácilmente en la esfera profesional como en la vida personal.
Por ejemplo, muchos gerentes y profesores piensan que poner a una persona de bajo rendimiento en un proyecto grupal con personas de alto desempeño fortalecerá a esa persona y la alentará a emular las mejores prácticas de sus contrapartes. Sin embargo, los estudios han demostrado que el efecto contrario es más probable y que los compañeros de equipo exitosos se verán derribados por la influencia negativa. Y por eso es tan vital que nos rodeemos de personas positivas que cultiven activamente buenos hábitos en sus vidas. Entonces, recuerda que no es lo mismo ejercer el discernimiento que ser snob o crítico. En lugar de descartar a los posibles amigos debido a factores insignificantes como su sentido del estilo o las diferencias socioeconómicas, está buscando activamente personas que lo ayuden a lograr un cambio positivo.
¡Y la belleza de tal asociación es que es mutuamente beneficiosa! Un buen amigo no permitirá que te regodees en la autocompasión o que participes en un diálogo interno negativo y te llamará la atención cuando vea que desarrollas comportamientos tóxicos. Y a su vez, harás lo mismo por ellos. Debido a que ambos buscan mejorarse a sí mismos y al mundo que los rodea, su amistad literalmente los ayudará a ambos a convertirse en sus seres más increíbles. ¡Así que elige sabiamente a tus amigos!
CAPÍTULO 4: SUPERA TU PROPIO MEJOR PERSONAL
¿Con qué frecuencia te encuentras comparando tu éxito con el de los demás? Ya sea con la intención de animarte con afirmaciones como: “¡Bueno, al menos lo hice mejor que ella!”. o para desanimarse con comentarios como: “Nunca ganaré ese premio como ella”, este patrón de pensamiento es más que tóxico. Eso es porque la comparación es un asesino del progreso. Por lo tanto, es importante aclarar aquí que la comparación y la autocrítica no son lo mismo. La autocrítica es saludable (hasta cierto punto) porque te invita a hacer un balance realista de tus defectos e identificar áreas en las que puedes mejorar. Esto es lo que nos motiva a trabajar hacia un futuro más brillante y exitoso.
Pero la autocrítica toma un giro feo cuando es distorsionada por la lente de la comparación. Porque en lugar de preguntarnos qué podemos hacer para mejorar lo mejor de nosotros mismos, la comparación hace que nos midamos con los estándares de los demás. Esta visión del mundo elimina los momentos de crecimiento incremental que dan forma a nuestros viajes a lo largo del camino, reemplazando nuestro progreso con un filtro en blanco y negro de éxito o fracaso. Y si descubrimos que no estamos a la altura de los demás, determinamos que hemos fallado. ¡Pero nada podría estar más lejos de la verdad! Porque si diésemos un paso atrás y observáramos el panorama general, seríamos capaces de ver claramente cada parte de nuestras vidas y reconocer los pequeños hitos personales que definen nuestro crecimiento como individuos. Claro, tal vez su compañero de trabajo obtuvo ese ascenso en lugar de usted, pero tal vez, en lugar de priorizar su carrera, estaba desarrollando su relación con su familia porque eso era lo correcto para usted.
Por lo tanto, deja de compararte con los demás y, en cambio, júzgate a ti mismo en función de tus propios logros anteriores. ¿Estás mejor hoy que ayer? ¿Quieres ser mejor mañana de lo que eras hoy? Si la respuesta es sí (¡y debería serlo!), entonces este es el secreto para mantenerse en el camino correcto. Porque cuando compares tu presente con tu pasado, reconocerás que estás creciendo de la manera que te conviene a la velocidad que más te conviene. Podrás reconocer esos pequeños momentos de crecimiento que son críticos en el desarrollo de tu mejor yo y podrás apreciar las facetas únicas de tu vida que hacen que tu progreso sea específico para ti.
Por lo tanto, evalúe su progreso personal solo según los estándares que le sean aplicables. Y mientras hace un balance de su desarrollo, piense en usted mismo como un inspector de viviendas. Al igual que un inspector de viviendas, analizará todo de abajo hacia arriba, determinando si un problema es un arreglo cosmético o una falla estructural. Haz una lista de todo lo que encuentres que necesita ser mejorado y luego atácalo, renovándote de la misma manera que lo harías con una casa. La mejor parte es que cuando estás tan concentrado en convertirte en la persona que necesitas ser, ¡no tendrás tiempo para pensar en compararte con los demás!
CAPÍTULO 5: CRIAR UN NIÑO AMABLE Y RESPONSABLE
La forma correcta de criar a nuestros hijos es uno de los mayores dilemas de la vida y atormenta a muchos padres mientras luchan por hacerlo bien. Debido a que nuestros hijos vienen al mundo como tablas en blanco, a menudo nos paraliza la pregunta de qué escribir sobre las personas que impactarán a las generaciones futuras. Niebauer sugiere que el punto de partida para responder a esta pregunta es reconocer la agresión humana innata. Todos sabemos lo desagradables que pueden ser los niños entre sí; casi todo el mundo tiene una historia de intimidación de al menos un momento de su infancia. Entonces, ¿qué pasaría si nuestra principal preocupación fuera simplemente criar niños amables? Niebauer afirma que cultivar la bondad requiere más que ser un amigo de su hijo; de hecho, la paternidad exitosa exige correr el riesgo de que haya momentos en los que no le gustes a tu hijo.
Aunque eso puede doler un poco, tómese un momento para considerar cómo se desarrollaría este estilo de crianza. Después de todo, si está enfocado en ser el mejor amigo de su hijo, no está enfocado en hacer cumplir las reglas; más bien, su trabajo es asegurarse de que solo sean felices y se diviertan. Y eso no va a ayudar a su hijo a convertirse en un adulto bien adaptado o agradable. Por lo tanto, si bien puede no ser divertido establecer límites y hacerlos cumplir, puede ser útil recordar que le está haciendo un gran servicio a su hijo al enseñarle lecciones de vida desde el principio. Después de todo, ¿no es mejor para ellos aprender la responsabilidad de un padre amoroso que de una sociedad que les enseñará de maneras mucho menos amables? Entonces, si está ansioso por ayudar a su hijo a ser lo mejor que puede ser, estos son los mejores consejos de Niebauer para una crianza exitosa.
El primer paso es evitar limitar las reglas. Si bien las reglas son absolutamente necesarias, si tiene demasiadas, su hijo se frustrará y sentirá que está rodeado de obstáculos. Entonces, en lugar de controlar sus vidas hasta las minucias con reglas como “Tus calcetines siempre tienen que combinar” o “Siempre debes estar en la cama a esta hora”, enfócate en reglas prácticas del mundo real como mostrar respeto, ser amable , y nunca usar la violencia a menos que sea en defensa propia. Recuerde que estas reglas ayudarán a formar los valores fundamentales de su hijo y, sinceramente, ¿preferiría tener un hijo cariñoso y respetuoso o un pequeño monstruo cuyos calcetines siempre combinan?
La siguiente regla es usar siempre la menor cantidad de fuerza necesaria. Por lo tanto, asegúrese de establecer reglas claras con consecuencias igualmente claras y tenga cuidado de que el castigo se ajuste al delito. Saber qué castigos serán más efectivos para ayudar a su hijo a aprender las consecuencias de sus acciones también requiere un conocimiento profundo de su hijo, así que conozca a la persona única que es y entienda cuándo solo es necesaria una corrección verbal y cuándo tomarla. lejos de los videojuegos durante una semana.
El tercer consejo es pararse como un frente unido. Si usted es un hogar con dos padres, asegúrese de hacerle saber a su hijo que no pueden enfrentarlos para salirse con la suya. Asimismo, asegúrese de apoyar a su pareja, incluso cuando cometa errores. Reconocer amorosamente los errores y trabajar juntos en ellos es la clave para el crecimiento y un hogar feliz.
CAPÍTULO 6: LA VIDA NO ES JUSTA
“¿Por qué le pasan cosas malas a la gente buena?” es uno de los misterios seculares y angustiosos de la vida, y hasta el día de hoy, todavía no lo hemos resuelto. A menudo, eso se debe a que es más fácil culpar a los demás de la injusticia, ya sea a escala global o personal. Sin embargo, esa no es la respuesta correcta al sufrimiento del mundo y tampoco lo es nuestra tentación de caer en la desesperación. Aunque ambas reacciones son tentadoras, evitar las respuestas extremas es crucial para curar un estilo de vida saludable. Sin embargo, el aclamado autor ruso León Tolstoi no lo vio así. De hecho, sugirió que la injusticia del mundo era tan abrumadora para la mente humana que solo cuatro respuestas podían ser válidas. Según su definición, estas respuestas comprendían la ignorancia infantil, el placer hedonista, el suicidio o la determinación de seguir luchando a pesar de todo.
Pero, ¿es eso realmente todo lo que hay? Sin duda, otros parecen haber adoptado esta visión sombría del mundo, como lo demuestran las múltiples tragedias en las que las personas deciden quitarse la vida a otras personas junto con la propia a través de tiroteos masivos en escuelas. A partir de junio de 2016, las estadísticas muestran que hubo más de mil tiroteos en los Estados Unidos durante los 1260 días anteriores del año. En cada uno de estos casos, el tirador había matado a cuatro o más personas antes de acabar con sus propias vidas. Pero si bien esta es una noticia muy sombría, no debería hacernos perder la esperanza o concluir que la humanidad es intrínsecamente mala. Esa lección comprende la sexta regla de vida de Peterson, que invita a las personas a asumir la responsabilidad de sus propias vidas y acciones antes de condenar al mundo.
Basándose en la filosofía del escritor ruso Aleksandr Solzenhitsyn, Peterson afirma que es posible rechazar la crueldad de la vida incluso cuando la has visto de primera mano. Eso es lo que aprendió Solzenhitsyn cuando, después de una lucha dedicada contra los nazis durante la Segunda Guerra Mundial, fue encarcelado por su propio estado tras la conclusión de la guerra. Podrías pensar que la vida en un gulag ruso sería tan mala como las cosas podrían ponerse, pero para Solzenhitsyn, en realidad empeoró; mientras cumplía su condena, también descubrió que tenía cáncer.
Sin embargo, a pesar de todo, Solzenhitsyn resistió la tentación de enfadarse y amargarse. Prefiriendo en cambio enfocarse en el bien de la humanidad, pasó su tiempo en prisión buscando oportunidades para contribuir con algo significativo en el tiempo que le quedaba. Esa misión incluyó la autoría del libro The Gulag Archipelago, una exposición mordaz de los campos de internamiento soviéticos. Este libro no solo le dio a Solzenhitsyn un propósito adicional en la vida, sino que también desempeñó un papel vital en la destrucción del apoyo público al comunismo de Stalin.
CAPÍTULO 7: BUSCA EL SACRIFICIO EN LUGAR DE LA GRATIFICACIÓN INSTANTÁNEA
¿Alguna vez has escuchado la historia del mono al que se le atoró la mano en el tarro de galletas? Aunque su mano podía caber en el frasco, era demasiado grande para sacarla mientras sostenía una galleta. Debido a esto, el mono se vio obligado a elegir entre darse por vencido y liberarse de su situación o aferrarse a su premio. La historia termina con el mono siendo capturado por cazadores, y la moraleja sugiere que la codicia es una trampa que nos atrapa. Lo más probable es que hayas visto un comportamiento similar en seres humanos; la tentación de perseguir lo que queremos, incluso cuando nos lleve a consecuencias negativas, es una experiencia humana bastante universal. Pero ceder a ese deseo en realidad no nos hace mejores personas, ¿o sí?
Desafortunadamente, esta lección de vida está relacionada con nuestro capítulo anterior porque las elecciones poco saludables a menudo son efectos secundarios de la desesperación. Si vemos el mundo como sombrío y miserable, naturalmente buscamos aliviar nuestra depresión persiguiendo cualquier placer que haga nuestra existencia más llevadera. Esto a menudo lleva a la justificación de que algo no puede estar mal si nos hace felices y ese tipo de racionalización puede ser una puerta de entrada a muy malas decisiones. Entonces, ¿cómo podemos combatir esto? Peterson sugiere que nuestro mejor recurso es buscar el sacrificio en lugar de la gratificación instantánea. Eso es porque el sacrificio pone mejores cosas en el futuro al renunciar al placer instantáneo en el presente. Y eso ya lo sabemos; después de todo, sacrificamos cosas que preferiríamos estar haciendo para ir a trabajar todos los días y ganarnos la vida.
Pero ese tipo de sacrificio sigue siendo de beneficio personal porque lo hacemos para facilitar nuestra propia supervivencia o ahorrar para la promesa de unas vacaciones más adelante. Sin embargo, Peterson argumenta que el verdadero sacrificio, el tipo que debemos perseguir para convertirnos en personas más amables, felices y más equilibradas, se define por las cosas que hacemos por los demás. Entonces, en lugar de buscar placeres egoístas e instantáneos, considere dar un poco de su tiempo para ser voluntario y hacer una diferencia en la vida de otra persona. Cuando te concentras en lo bueno que puedes poner en el mundo, te tomas un descanso de tu visión negativa del mundo y te dejas llevar por las influencias positivas.
Puede resultarle útil pensar en la flor de loto como inspiración. Esta planta comienza su vida en el fondo de un lago fangoso y sube lentamente a la cima en pequeños incrementos de crecimiento hasta que brota del agua para florecer bajo el sol. Puedes experimentar el mismo tipo de crecimiento al priorizar los sacrificios por el bien de los demás sobre la gratificación instantánea porque el desinterés no solo reinventa tu visión del mundo, sino que te convierte en una mejor persona.
CAPÍTULO 8: DEJA DE MENTIRTE, ¡INCLUSO A TI MISMO!
Todos tendemos a mentirnos a nosotros mismos de una forma u otra. Ya sea diciéndonos a nosotros mismos que vamos a lograr un objetivo determinado sin esforzarnos por lograrlo o engañándonos a nosotros mismos acerca de nuestros defectos, todos somos mentirosos. El psicólogo austriaco Alfred Adler llamó a este hábito “mentiras vitales” y las definió como “las cosas que decimos y hacemos para conseguir lo que creemos que queremos”. Esa distinción “lo que creemos que queremos” es importante porque reconoce el hecho de que a menudo nos engañamos a nosotros mismos para desear cosas que en última instancia no son buenas para nosotros. Lo mismo ocurre con nuestra capacidad para convencernos de que ya sabemos todo lo que necesitamos saber.
Esta es una mentira especialmente insidiosa porque si asumimos que ya tenemos las herramientas adecuadas para la superación personal, perdemos toda voluntad de aprender y crecer. Entonces, la octava regla de vida de Peterson es: ¡deja de mentir y dite la verdad! Perfeccione su autoconciencia y aprenda a reconocer cuando se está diciendo una de esas mentiras de la vida. ¡Y luego trabaja para arreglarlo! Realinear sus objetivos y su verdad personal puede ayudarlo a volver a encarrilar su vida y ser honesto acerca de su progreso.
CAPÍTULO 9: PARTICIPAR EN UN DEBATE SALUDABLE
Si pasa algún tiempo en las redes sociales, sabe que a menudo puede ser un hervidero de conflictos y críticas mordaces. Las personas a menudo se ofenden demasiado rápido y atacan arrojando cosas odiosas a extraños al azar en Internet. Lamentablemente, este comportamiento ha llegado a caracterizar el estado de la conversación en nuestra sociedad y es una perversión total de lo que solía significar un debate saludable. Recuperar la capacidad de entablar una conversación genuina requiere volver a las verdades de los antiguos filósofos griegos que entendieron que desafiar respetuosamente la idea de alguien no es lo mismo que atacar a esa persona.
Seguir este método aprovecha la novena lección de vida de Peterson, que es escuchar lo que otros tienen que decir y asumir que tienes algo que aprender de ellos. En lugar de tratar su conversación como una competencia, buscando oportunidades para demostrar que tiene razón y que la otra persona está equivocada o buscando razones para ofenderse, simplemente concéntrese en escuchar. Puede que no estés de acuerdo con otra persona, y eso está bien; incluso en esos casos, debe abordar todas las conversaciones siguiendo el método simple de escuchar y luego resumir para recapitular lo que escuchó en voz alta. Parafrasear lo que entendiste con tus propias palabras es una excelente manera de comunicarte con la otra persona y asegurarte de que la escuchaste correctamente. También demuestra que te preocupas lo suficiente como para escuchar de verdad y asimilar lo que dicen.
CAPÍTULO 10: ENFRENTAR LA COMPLEJIDAD CON CLARIDAD
No es ningún secreto que la vida puede ser confusa y nuestras relaciones con los demás a veces pueden ser aún más complicadas. Sin embargo, podemos aliviar parte de esa confusión al reconocer que, a veces, la razón por la que no entendemos las cosas es porque solo prestamos atención a los detalles que nos interesan o tienen sentido para nosotros. Y si bien esa es una inclinación humana natural, después de todo, ¡no somos físicamente capaces de pensar en todo todo el tiempo! — nuestra incapacidad para ver el panorama general a menudo puede hacer que el mundo se sienta más caótico. Por eso necesitamos la regla diez: usa un lenguaje preciso.
Confrontar las complejidades del mundo con la claridad de un lenguaje preciso es invaluable porque nos ayuda a desglosar conceptos complejos en pepitas de información simples y del tamaño de un bocado que podemos entender. Al simplificar la situación a través de una terminología precisa, podemos establecer un orden en nuestras vidas. Ya sea que el problema resida en que nuestro automóvil se averíe o que nuestros cuerpos se enfermen, al articular específicamente los síntomas, podemos comenzar a recuperar el control. Lo mismo ocurre con los conflictos en las relaciones. Si sus sentimientos están heridos o está buscando abordar un problema de su pareja, un lenguaje preciso puede ayudarlo a articular el problema de una manera simple y honesta.
CAPÍTULO 11: EVITAR SUPRIMIR LA NATURALEZA HUMANA
Mientras la sociedad actual intenta corregir una cultura de injusticia, puede ser difícil saber dónde están los límites. Nuestros esfuerzos por combatir los males de la masculinidad tóxica a veces llevan a las personas a estigmatizar a los hombres y la masculinidad por completo. ¡Y esa no debería ser la respuesta! Si bien es extremadamente cierto que los hombres se han comportado deplorablemente durante siglos y han utilizado su poder para manipular, estigmatizar y discriminar a las mujeres, las personas de color y muchos otros grupos de personas, no debemos dirigir injustamente nuestro sentimiento de indignación hacia todos los hombres. . Esta visión del mundo conduce a destruir en lugar de arreglar un problema o crear una solución y ese no debería ser el objetivo de la justicia social. En cambio, debemos concentrarnos en combinar nuestras diferencias para lograr un futuro armonioso.
Porque muchos hombres, al igual que las mujeres, son agresivos o dominantes por naturaleza y esos rasgos no tienen por qué ser algo malo cuando se canalizan en la dirección correcta. Con aliento y orientación sobre cómo evitar convertirse en parte del problema, los hombres pueden canalizar esos rasgos de personalidad para lograr cosas asombrosas que contribuyan al mayor bien de la sociedad. Y para ilustrar este punto, Peterson considera el ejemplo de los patinadores. Una vez notó que, en los terrenos del campus de la Universidad de Toronto, algunos jóvenes patinadores estaban demostrando asombrosas proezas de agilidad y equilibrio. Sin embargo, debido a que las normas sociales a menudo categorizan el skateboarding como indeseable o desviado, los funcionarios de la ciudad decidieron prohibir el skateboarding en su campus.
Esta política no tuvo en cuenta la dedicación, la destreza y la disposición de los adolescentes para aceptar el riesgo físico y, en cambio, criminalizó su comportamiento. Peterson argumentó que esto fue un error y sugirió que lo mismo es cierto en cualquier caso en el que vilipendiemos a cierto grupo de personas. En lugar de estigmatizar holísticamente a un grupo, como lo ilustran afirmaciones como “Todos los hombres son basura”, deberíamos estar dispuestos a adoptar nuevas perspectivas y talentos que sean diferentes a los nuestros. En última instancia, esa es la cosmovisión que debe impulsar nuestra sociedad, porque nos invita a hacer reglas que nos protejan sin suprimir las buenas cualidades que diferentes personas pueden poner sobre la mesa. Por eso la lección de vida número once es: no molestes a los jóvenes skaters. Entonces, ya sea que se trate de patinadores o de hombres persistentes y agresivos, no deberíamos criminalizar el comportamiento a menos que esté lastimando activamente a otra persona, porque entonces realmente es parte del problema.
CAPÍTULO 12: CELEBRA LAS PEQUEÑAS COSAS
Ya hemos mencionado el hecho de que la vida suele estar llena de tristeza, pero es importante recordar que la vida también está llena de alegría. La diferencia clave es que donde la tristeza a menudo amenaza con abrumarnos golpeándonos en la cara, tenemos que buscar un poco más para encontrar alegría. Peterson lo sabe de primera mano porque su hija ha luchado contra la artritis severa desde que tenía seis años. Esta enfermedad degenerativa ha llenado su infancia de dolor extremo, inyecciones frecuentes y múltiples cirugías invasivas para reemplazar articulaciones enteras. Si estás leyendo esto y sientes que la vida es injusta, ¡tienes razón! No hay nada justo en que un niño inocente sufra tanto dolor. Pero Peterson afirma que la oscuridad de estos momentos solo debería fortalecer nuestra motivación para buscar lo bueno en la vida.
Es por eso que la regla número doce es: aprovechar al máximo hasta las alegrías más pequeñas que ofrece la vida. En su propia experiencia, Peterson ha descubierto que la positividad implacable es la única forma de mantenerse incluso en los momentos más oscuros. Porque aunque está profundamente afectado por el sufrimiento de su hija, agradece que después de años de dolor, finalmente encontró un fisioterapeuta que pudo ayudarla a lograr una mayor movilidad y desarrollar una vida con mucha más normalidad y mucho menos dolor. Aunque él sabe que ella aún no está completamente fuera de peligro y que pueden surgir más complicaciones en el futuro, está agradecido por las pequeñas misericordias en su vida y busca mantenerlos a ambos positivos. Con ese fin, aconseja a los lectores que eviten siempre empantanarse en la tristeza y estén atentos incluso a las cosas más pequeñas que pueden hacerlos felices, como acariciar a un gato esponjoso al azar que se encuentran en un paseo.
CAPÍTULO 13: RESUMEN FINAL
La vida puede ser confusa y gran parte de nuestro tiempo en la tierra se desperdicia tratando de descubrir qué deberíamos estar haciendo y cómo podemos tomar las decisiones correctas. Sin embargo, Jordan Peterson espera que podamos aprender de las preguntas y errores del pasado y vivir nuestras vidas a través de 12 reglas simples que pueden eliminar las conjeturas y hacernos más felices.